У него корова "му-у-у"

Шоколадок в магазинах очень много, все они выглядят одинаково, а потребитель никак не может понять, чем они отличаются друг от друга. Швейцарская компания Chocolat Schoenenberger AG из города Ротенбурга решила совершить революционный прорыв в этом направлении. Из всех возможных вариантов продемонстрировать, чем шоколад «Мама Му-у-у-у» отличается от конкурентов, маркетологи компании выбрали новую форму плитки шоколада. Она выглядит, как кусок сыра. Каждая коробка «Мамы Му-у-у-у» содержит два кусочка шоколадного сыра по 60 грамм каждый. В пресс-релизе компании указывается, что тем самым они хотят подчеркнуть, Швейцария является одновременно и родиной шоколада и сыра Эмменталь. Коровье молоко идет не только на производство молочного шоколада. Из него можно также делать сыр.

Очень странная логика. Хотелось бы отметить, что от коровы «Мамы Му-у-у-у» можно получать не только молоко, но и говядину. Возможно, следующим шагом станут шоколадные плитки в форме ломтиков колбасы. Кусочки жира можно имитировать белым шоколадом.

Однако, как мне указали коллеги из Эдми, колбаса не является символом Швейцарии. Потому эту идею следует подкинуть немцам. Конкретнее, корове Милке. Только морду коровы на упаковке такого шоколада надо сделать пожалостливее.

Эффект общей оцепенелости

Компания MediaAnalyzer опубликовала результаты исследования (ссылка здесь), целью которого было установить, насколько эффективна реклама с образами сексуального характера. Почти половина опрошенных мужчин заявили, что им нравится сексуальная реклама. Однако при этом меньше 10% всех респондентов смогли вспомнить, как назывался рекламируемый бренд. Что касается рекламы несексуального характера, то название бренда смогли вспомнить уже 19,8% мужчин. MediaAnalyzer назвало это явление «эффектом вампира», т.к. сексуальный объект поглощает все внимание. 28% опрошенных женщин заявило, что они вообще не любят сексуальную рекламу и стараются ее избегать. 22,3% женщин после просмотра несексуальной рекламы смогли вспомнить, что за бренд рекламировался. Recall в отношении сексуальной рекламы составил всего 10,8%. Опять таки, как и у мужчин, в два раза меньше. MediaAnalyzer объясняет это «эффектом общей оцепенелости» (general numbing effect), который сексуальная реклама и вызывает.

Общая оцепенелость... Она одна такая...

Апокалипсис грядет!

Жуткий пропагандистский плакат «Свидетелей Иеговых» 1992 года. Тех самых свидетелей, которые ходят по домам и квартирам, и, если им открывают дверь, сообщают: «Я принес вам благую весть!» Вот уже почти 100 лет Свидетели верят, что вот-вот наступит конец света. Если раньше дата конца света обозначалась очень точно, то после нескольких проколов, было решено не искушать Господа, а просто верить, что Апокалипсис вот-вот наступит. Может быть, даже завтра. И спасены будут исключительно те, кто принадлежит к Свидетелям. Всех остальных, без исключения – сжечь! Пощады не будет.
Никогда не мог понять, как можно до такой степени зомбироваться. Люди живут в рамках жестко контролируемой общины, общаются почти исключительно только друг с другом. Весь остальной мир для них – крайне враждебное и вредоносное окружение, которое просто не может быть не уничтожено за свои грехи. Видимо, такая психология осажденной крепости и помогает выжить. И лишиться последних остатков ума.

Пиво Понг

Среди американских студентов растет популярность новой игры Beer Pong, по аналогии с Ping Pong. В центре стола треугольником расставляются стаканы, частично наполненные пивом. Две команды встают по разные стороны стола и стараются закинуть в стакан мячик от настольного тенниса. Если одна из команд забрасывает мячик в стакан, другая должна вытащить его оттуда, выпить пиво и убрать стакан со стола. То есть пиво пьет проигравший.

Компания Budweiser решила, что назрел момент для использования популярной игры в целях продвижения своего пива. Опрос 6000 студентов по всей стране показал, что в различных университетах от 50 до 80 процентов принимали участие в этой игре. Кое-где даже существуют команды, проводятся турниры и организуются мастер-классы.
Budweiser начала распространять по студенческим барам набор Bud Pong со всеми необходимыми аксессуарами, а также c брошюркой с правилами игры. Зачем понадобилась брошюрка, если в эту игру и так почти все знают, как играть? Для того, чтобы на первой странице крупным шрифтом сообщить, что для Bud Pong’а стаканы следует наполнять не пивом, а водой. То есть, если во время какого-нибудь турнира одна из команд допьется до белой горячки, то подать в суд на возмещение ущерба у студентов никак не получится. Сказано же было – воду нужно было наливать!

В российских условиях, когда рекламировать водку становится все труднее и затратнее, эта американская идея может получить хорошее продолжение. Нужно только заменить пивные стаканы на стопочки.

PS. На фотографии команды играют за столами с логотипом Bing Bong. Эта компания специализируется на продажах портативных столов для пиво понга. Каждый стол стоит 150 долларов. Уже продано более двух тысяч.

Via Gainesville

Соусы для психов

Насколько узко можно сузить целевую аудиторию продукта?

Креативный директор Neiman Group, рекламного агентства, которое создало концепцию бренда TorchBearer Sauces, говорит: «Наш потребитель – это очень странный человек. Я имею ввиду тех людей, кто регулярно на кухне обжигается до волдырей, зарабатывает себе язву от жуткого питания или могут случайно поджечь себе волосы». Настоящие психи, но в то же время, они гораздо колоритнее и интереснее, чем заурядные люди».

Именно для настоящих психов и была разработана новая линейка соусов. У каждого соуса свой «неповторимый» характер. Субъект, воплощающий этот характер, изображен на упаковке вместе с кратким его описанием. Жуткое зрелище, жуткий жаргон, жуткие истории. Даже думать не хочу, какие соусы любят люди, регулярно поджигающие себе волосы.

Младенцы - рекламоносители

В продолжение темы о нестандартных рекламоносителях. Компания Baby Politico продает одежду с политическими слоганами для грудных детей. Теперь политические активисты могут продвигать свои идеи, используя своих детишек. Компания с гордостью заявляет – Activism Starts Early. «Потому что никогда слишком рано поддерживать справедливый путь. Потому что ты настоящее и будущее. Потому что политическая активность должна начинаться рано». Вот что я называю активной жизненной позицией! Пусть даже в несознательном возрасте. Среди предлагаемых товаров мне особенно понравилась распашоночка «Не обвиняйте мою маму. Она голосовала за демократов».

Другой перл на футболочке: «Мама, откуда я появился? Обучайте эволюции». Для тех, кто не в курсе, в США во многих особо религиозных округах в школах запрещено преподавать эволюционную теорию Дарвина.

Еще один слоган из разряда чисто популистских: «Каждый ребенок имеет право на место, которое он назовет домом. Продвигайте доступное жилье». Хрущевки что ли предлагают строить?

Вообще-то я тоже за продвижение доступного жилья. И будь я американцем, за Буша тоже не голосовал бы. Но причем здесь младенцы? Даже КПСС до такого не додумалась. Хорошо бы смотрелся слюнявчик с лозунгом «Наша цель – коммунизм».

Специалист по сантехуюту

У владельца маленькой компании AIM, предоставляющей сантехнические и электромонтажные услуги, появилась оригинальная идея проиллюстрировать свой лозунг «Специалисты по комфортной жизни». Его маркетинговая логика, видимо, шла по такому пути: «Мы специалисты по комфорту» --> «Мы занимаемся сантехникой» --> «Мы можем установить унитаз даже в автомобиле» --> «Что я и сделал» --> «И мне теперь комфортно». В одном только сантехник ошибся – чтобы чувствовать себя комфортно на унитазе в автомобиле, нужно иметь серьезные проблемы со здоровьем. Весьма серьезные. Вряд ли среди представителей его ЦА много найдется людей, готовых себя идентифицировать с этим несчастным водителем.

С другой стороны, машина привлекает всеобщее внимание. Может быть, городок, в котором живет сантехник, маленький и его все знают как прекрасного мастера своего дела. Вероятно, и репутация у него шутника и балагура. Только рекламировать тогда зачем? Сантехническое обслуживание – это дело серьезное. Ошибки сантехника слишком дорого обходятся. Шутки здесь неуместны.

Via Room116

В какой-то дымке матовой...

Вот книга, которую должны были создать не американцы, а наши. «Справочник космического туриста». Автор - Эрик Андерсон, президент компании Space Adventure, которая в свое время отправила на орбиту миллиардера Ольсена. В связи с тем, что такие клиенты, как Ольсен, встречаются не часто, основную прибыль компания получает за счет околокосмических развлечений. Например, всего за 10 тысяч долларов можно испытать состояние невесомости. Трехдневное тестирование в российском космическом центре стоит уже 50 тысяч. Курс включает в себя, например, раскрутку на центрифуге, испытание в барокамере и экскурсию в парк Горького – посмотреть на «Буран».

Однако, все это баловство. За сумму примерно в 20 миллионов долларов вас отправят на МКС на семь дней. Именно этой экскурсии посвящена почти половина книги. Будущему туристу объясняют, как в течение шести месяцев его будут готовить к полету, какими будут требования к физическому и психическому здоровью, что ему придется испытать на самой станции. Автор педантично описывает, чем туриста будут кормить, во что одевать, где он будет спать и куда ходить в туалет.

Хотя само название книги предполагает некоторую юмористичность содержания, автор излагает материал с какой-то просто носорожьей серьезностью. Именно в этом потоке серьезности иногда и проскальзывают действительно смешные вещи. Например, будущему космическому туристу предлагается краткий англо-русский разговорник с такой вот фразой: «Olya che-VOH EH-tah KNOHP-ka?». Перевожу: «Оля, чево ета кнопка?» Вероятно, имелось в виду: «Для чего эта кнопка». А так, за Олю можно и получить от настоящих космонавтов. Хочется надеяться, что в ходе шестимесячной подготовке турист выучит более полезные для космического полета русские фразы.

Via we make money not art

Пиво без водки - свадьба на ветер

До чего не смогли додуматься создатели «Балтики №9», сумело воплотить в жизнь агентство JWT. Во время ежегодного конгресса Американской Национальной Ассоциации Оптовых Торговцев Пивом (National Beer Wholesalers Convention) они организовали грандиозное уличное шоу. Три дня в Лас Вегасе промоутеры «продвигали» не существующий в природе бренд напитка beerka – смесь водки и пива, соответственно beer + vodka.

Шоу представляло собой свадьбу между пивом и водкой. Жених во фраке и невеста в фате, а также многочисленные гости сначала приветствовали прибывающих в аэропорт участников конгресса плакатами «Добро пожаловать на свадьбу пива и водки!». Затем свадебный кортеж циркулировал вокруг отеля Bally's, где проходил конгресс, раздав участникам более 1000 приглашений на свадебную вечеринку.

Идея довольная странная для Штатов. Я так понимаю, что пивные оптовики на банкете будут пить много водки, обсуждая проблемы оптовых продаж пива? Как-то очень по-русски.

Via Brand Noise

А зачем?

Когда «Невская Косметика» запустила бренд «Обычный порошок», только ленивый в околомаркетинговой среде не обсуждал эту новость. Во-первых, что теперь будет делать P&G? Ведь прямое сравнение с конкурентами запрещено. Во-вторых, как будет выглядеть дизайн порошка. Оставят белоснежную коробку с черными буквами или все-таки оформят поприличнее. В-третьих, будет ли ассортиментная линия продолжена брендом «Дешевый порошок»?

Я не знаю, насколько хорошо продается «Обычный порошок», но по сути идея интересная. Кроме мгновенной известности и готового name recognition эта торговая марка сразу находила свое место на рынке. Ведь во всех рекламных роликах про обычный порошок говорилось лишь, что он плохо отстирывает трудные пятна. А часто ли нам приходится стирать вещи с трудными пятнами? А если вещи не такие уж и грязные, а их надо просто «освежить»? Тут как раз и подходит «Обычный порошок», который чудес не обещает, а просто стирает без дополнительных доплат.

Другое дело – новая закусочная в Нью-Йорке под названием Just Another Deli (Просто еще одна закусочная). Это о чем? Возможно, владельцы хотели сказать, что ничего необычного в их заведении нет и покупатель может не опасаться хитроумных УТП, приводящих к несварению. Мне кажется, такое название говорит: «Нам все равно. Мы занимаемся скучным и неинтересным делом, которое нам в общем-то очень надоело. Вот еще одну закусочную открыли». А зачем?

Таймер для чая

Вы знаете, что зеленый, красный или (упаси, боже) желтый чай должны завариваться строго определенное время. Иначе чай просто не раскроет весь букет своих ароматов и вкуса. Особо остро эта проблема стоит для дорогих чайных, где цена одной чашечки эксклюзивного травяного напитка может доходить до пару тысяч рублей. Ошибся чаезаварщик всего на полминуты – у клиента трагедия. Для решения этой проблемы прекрасно подойдет специальный песочный таймер, позволяющий с точностью до секунды рассчитать время заваривания. Он удобен еще и тем, что заботу о хронометраже перекладывает непосредственно на клиента ресторана. Различные песочные часы рассчитаны, соответственно, на разные сорта чая.

Боевой будильник

Проблема эффективного пробуждения по утрам волнует человечество уже много веков подряд. Достижения современных технологий сегодня позволяют эффективно решать целый ряд проблем, связанных с этим тяжелым и мучительным процессом.
Для начала – метод жесткого пробуждения с помощью ручной гранаты модели Sonic Alarm, изображенной на прилагаемой фотографии. Метод использования:

(1). Оператор ручной гранаты дергает за кольцо.
(2) Открывает дверь в комнату реципиента и с криком «Рота подъем!» забрасывает гранату в комнату и закрывает дверь за собой.
(3) Через 3 секунды граната начинает издавать громкие и предельно противные звуки, делающие невозможным продолжение утреннего сна реципиента(-ов).
(4) Реципиент начинает судорожно искать ручную гранату по всей комнате с целью ее обезвреживания.
(5) Оператор рапортует об успешном извлечении реципиента из кровати и доведении его до состояния несовместимого с дальнейшим засыпанием.

Примечание: Лучшие результаты достигаются забросом ручной гранаты под шкаф (в крайнем случае – под кровать).

Что касается более гуманных способов пробуждения с помощью современных технических средств, то лучшим следует считать хлебопечку и кофеварку с таймером. Аромопробуждение не только делает переход от сна к бодрствованию безболезненным и приятным, но также возбуждает здоровый аппетит и делает излишним утреннее присутствие прислуги.

via Red Ferret

Обложка и суперобложка

В США вышла интересная книжка «Как обманывать друзей при игре в покер». Авторы Пенн Джулиет и Микки Линн. Читателю обещают детальное и пошаговое обучение по темам: как правильно блефовать, как раскручивать друзей на большие деньги, как читать выражение лица и т.д. Вплоть до того, как незаметно воровать фишки у соседей и что делать, если вас начинают бить за шулерство.

Самое интересное в другом. Настоящее название книги и имена авторов написаны на суперобложке. Если суперобложку снять, то обнаружится, что на самой обложке совсем другое, вполне академическое название «История карточных игр в Америке». И автор другой – Д.Б. Ричардс. Идея, в принципе, понятна. Дома книжку лучше держать без суперобложки. Иначе, друзья могут начать бить хозяина, не дожидаясь, пока он испытает на них все изученные приемы.

Мне кажется, эта идея может открыть создание совершенно новой категории в издательском бизнесе. Особенно в России. Ну, какая женщина будет открыто читать в метро книгу с названием «Если я такая умная, почему я до пор не замужем»? Гораздо солиднее будет выглядеть обложка с названием «Проблемы трансцедентального идеализма в работах Иммануила Канта». Это что касается книг в твердом переплете, для которых суперобложка уместна.

Для книг в мягком переплете может подойти другой прием. Прямо на книжных развалах или в магазинах следует отдельно продавать суперобложки, подходящие по размерам и формату, например, к женским изданиям. Вы замечали, как часто и безуспешно женщины в метро пытаются скрыть от посторонних глаз обложку романа, типа, «В водовороте всепожирающей страсти». Теперь проблема решается просто. Надеваем суперобложку «Ulysses» by James Joyce и ловим на себе восхищенные взгляды интеллигентных мужчин. В связи с тем, что суперобложки будут продаваться отдельно, каждая женщина (и каждый мужчина) сможет подобрать для себя классические произведения по вкусу. И менять их в зависимости от обстановки, места для чтения (метро, поезд, первый класс авиалайнера, ресторан, международная конференция, очередь за билетом в театр), настроения и даже цветовой гаммы гардероба. Главное – не давать соседям заглядывать через плечо.

Megaflicks. А вы что подумали?

Проблемы с дизайнерскими прорывами могут встретиться в какой угодно стране. Вот американский бизнесмен захотел открыть большой салон видеопроката. Подобрал для него замечательное название Megaflicks, где flicks – это «киношки», а mega – соответственно «очень много». Дизайн для того грандиозного предприятия должен был делать такой же грандиозный дизайнер. Благодаря мастерскому выбору максимально гармоничного сочетания шрифта и кернинга удалось получить мега результат.

Коммерческий успех новому бизнесу, во-первых, обеспечили многомиллионные рассылки американских прикольщиков по Интернету. А во-вторых, толпы приезжающих со всех концов штата посмотреть любопытствующих – правда ли есть такой магазин. А так как американцы люди вежливые, то просто стоять, глазеть и фотографировать вывеску они не могут. Заходят в магазин и кое-что прикупают.

Вот так креативность и юмор обеспечили заоблачную узнаваемость бренда. Примерно тем же приемом воспользовался в свое время Тиньков с «Твоими любимыми пельмешками!» Щиты висели всего несколько дней, а перепечатали их затем чуть ли не все газеты и журналы.

Кстати, а не перепозионировать ли владельцу магазин под торговлю порно продукцией? Ведь местная администрация до сих вывеску не запретила.

Via Advertising/Design Goodness